Блог Уроки MLM

MLM Сетевой Анекдот


 

Новая швейцарская сетевая компания. 
Настоящие часы Rolex по дистрибьюторской цене, всего за $ 27

*   *   *

 Приходит дистрибьютор к доктору.
- "Доктор, у меня проблемы с дупликацией... Что делать?!"
- "Хорошо, больной. Вот вам крем. его нужно втирать..."

- "Доктор, теперь еще больше проблемы с дупликацией! Теперь все мои дистрибьюторы ходят и 
всем этот крем  втирают!"

*   *   *

- Как Вы сами думаете, можно ли научиться Сетевому Маркетингу за 2 дня?
Ответ: - Нет, нельзя! Это слишком долго!

- Всех ли можно научить Сетевому Маркетингу?
Ответ: - Не всех. Просто некоторые уже умеют это делать.


Как Сетевой Маркетинг разрушает Ваши Мечты...

Мы провели опрос среди известных сетевиков, о том, кем они мечтали стать в детстве и кем они стали.

Имя / Кем мечтал(-а) стать в детстве... / Кем стал(-а) на самом деле...

Сергей / Космонавтом / Бриллиантовый Директор

Алексей / Водителем автобуса / Бриллиантовый Директор

Елена / Медсестрой / Бриллиантовый Директор

Андрей / Директором рынка / Бриллиантовый Директор

Игорь / Милиционером / Бриллиантовый Директор

Катя / Учительницей в школе / Бриллиантовый Директор

Марина / Библиотекарем / Бриллиантовый Директор

Оля / Актрисой / Бриллиантовый Директор

Света / Швеей-мотористкой / Бриллиантовый Директор

Галина / Ветеринаром / Бриллиантовый Директор

Валентина / Дояркой / Бриллиантовый Директор

Рома / Человеком-пауком / Бриллиантовый Директор

Вывод: Сетевой Маркетинг разрушает Ваши Мечты...



*   *   *

- Мы вот этими БАДами лечим слабоумие…
- Постойте! Но ведь эти БАДы не лечат слабоумие?
- Да. Но больные-то об этом не знают!

*   *   *

Почему Дмитрий Менделеев бросил сетевой маркетинг?
Спонсор сказал ему:- Составь список знакомых
Сколько ни пытался составить Список Знакомых - каждый раз получалась "Периодическая система химических элементов Менделеева".
- Не моё это... - решил он - Пойду изобрету водку, и напьюсь!

*   *   *

Жена начала кушать продукт сетевой компании, а муж никак не хочет кушать продукт, говорит: - "Я и так здоров!". Тем не менее у мужа были проблемы с потенцией и жена решила этот вопрос исправить. Думала думала и придумала. Приобрела продукт с эффектом "натуральная виагра", и втайне подсыпала мужу в макароны "по-флотски". Сидит, смотрит телевизор. Вдруг слышит хохот из кухни.

Жена: - "Ты чего смеешься?!".
Муж: - "Сколько живу никогда не видел, чтобы макароны стояли!!!"


*   *   *

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

*   *   *

В лесу дикие звери вступили в сетевую компанию: Лиса, Заяц и Лев. И сразу стали между собой спорить: кто из них квалификацию быстрее закроет Директор:
Заяц говорит: - «Я быстрый, я всех впереди буду, всем расскажу и Директором стану»
Лиса
говорит: - «Я  хитрая самая, я смогу  любого обхитрить, пригласить и рассказать»
Лев говорит: - «Я царь – я  всем просто прикажу, меня послушаются и всё я Директор»
Но! Директором первым стал… попугай! Знаете почему? Да просто он всё повторял, что ему спонсор говорил! 


 *   *   *

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём! 
 
 *   *   *

Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.


*   *   *

Пришёл студент сдавать экзамен по биологии. Совсем ничего не знает. Выучил только один билет - о блохах, всё знает – от а до я!

Первый билет вытаскивает. Про собаку:
- Э-э-э, а-а-а.  ну, собака – это животное такое, у него  шерсть есть, а в шерсти  блохи…
И начал рассказ о блохах!
 

Экзаменатор говорит-возьмите ещё один билет. Берет, читает. Кенгуру:
Э-э-э, а-а-а, ну, кенгуру – это животное с сумкой, и у него есть шерсть, а там блохи…
И снова давай рассказывать о блохах.
 

Дают третий билет. Там – О рыбах:
- Э-э-э,а-а-а, ну, рыба, она плавает в воде, у нее чешуя и нет шерсти никакой. Но вот  если бы у  рыбы  тоже была  шерсть, то там бы жили блохи!


Вот и  МЛМ-бизнес – это тот-же самый рассказ «о блохах». Везде и всегда!


*   *   *

Умерли бабка  с дедом. Попали  прямо в рай.
Ходят,  любуются красотой рая. Бабка деду говорит:
- Как красиво, как тут хорошо.
Дед отвечает бабке:
- Если бы не  МЛМ твой, да не твои БАДы уже здесь были бы давно!


Законы бизнеса:

- О спонсоре, как о покойнике, только хорошее!
- Не строй структуру другому, сам в нее попадешь

- В городе никого не осталось. Все ушли на фронт!  

*   *   *

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


*   *   *

- До которого часа Вы работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж... О... П... и А...
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не уйду!


*   *   *

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное имя?
- Нет, уменьшительное


 *   *   *

- Я хочу стать Бриллиантовым директором!
- А с кем?
- Вот с этим, вот этим, и вот этим…
- А они об этом знают?!


 *   *   *

На рынке: - Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в одно место.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят!  


 *   *   *

- Сколько будет стоить Ваша консультация? 
- Я беру 100 $ за 3 вопроса! 
- Но это слишком дорого?! 
- Конечно. Итак, какой Ваш 3-й вопрос? 

 *   *   *

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес. - сдержанно отвечает дистрибьютор, и немного подумав, добавляет: - Это настоящий бизнес!


 *   *   *

- Как ты себя чувствуешь? - Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала новый Fairy...  


 *   *   *

Полицейский говорит потерявшемуся ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора.


*   *   *

Успешный сетевик (высшего ранга в своей компании) на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Золотую Рыбку.
Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду.
Через мгновение рыбка выныривает и, с сильным удивлением, человеческим языком спрашивает: “А три желания?”
На что сетевик отвечает: “Ну так загадывай!”



 *   *   *

У папуаса в Африке спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.  


 *   *   *

На презентации: - «Как Вы думаете, почему в объявлени­ях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» 
Неожиданно слышится голос из зала: - «Так там и здесь пора­ботать надо!»

*   *   *

Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?


Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать по найму и ничего не есть.


Ещё MLM анекдоты здесь >>>



Коротко о мотивации...

Вот еще кое-что чего я не понимаю… Кассеты для повышения мотивации, книги для повышения мотивация. Что такое, что так понадобилась всем дополнительная мотивацию?! Ведь всё же просто вы - либо хотите, либо - нет! В чем проблема-то?!
К тому же, если Вам хватило мотивации, чтобы притащиться в книжный магазин и купить эту книгу за 99 долларов, может Вы уже достаточно мотивированы, и Вам больше не нужна книга! Положите её на место, и скажите тренеру: - «Иди на хрен! Я достаточно мотивирован!»
И идите домой!

* * *

Лучший подарок в категории "до пятисот рублей" - это 500 рублей!

* * *

Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день.
Научите человека рыбачить, и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво.


* * *

Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет.

* * *

Если деньги - всё, что Вам нужно, то это всё, что Вы получите.
Деньги - плохой хозяин, но хороший слуга.

* * *

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

* * *

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
(Деньги у нас есть, у нас... ума не хватает!)

Если не можешь найти деньги у себя в голове - значит не найдёшь и в своем кошельке. Если вкладывать деньги в свою голову - это богатство начинает работать на тебя.

* * *

В нашем мире есть много миллионеров, много миллиардеров, но, пока, нет ни одного триллионера или квадриллионера... Так что Вам есть куда стремиться!

* * *

Если здоровье не купишь, почему платить за него приходится?
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

* * *

Если деньги не радуют - значит, они не Ваши.

* * *

Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.

* * *

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте.

* * *

Если Вы думаете, что "Деньги - зло!" пришлите мне свою зарплату!

2 комментария:

  1. На презентации: - «Как Вы думаете, почему в объявлени­ях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
    Неожиданно слышится голос из зала: - «Так там и здесь пора­ботать надо!»
    А я и не знала, как отвечать на такой вопрос!!! Класс!!!
    Насмеялась от души!

    ОтветитьУдалить
  2. Прикольная статья, много шуток и интересных замечаний. Спасибо автору за создание и желаю Успешно продвигать свой блог!

    ОтветитьУдалить